最后的最后,告别的仪式感《七》

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  第二天下午我就要去把车车骑回来啊,我忍着一直到下午五点我将要出发才给他发消息说我要去骑车,期间他也没问我这事也没找我聊天。我决定放弃了,放弃做情侣的想法,安心做朋友。

  我觉得这样找借口去见他花时间精力也看不到什么回报。我从来都想要与付出等值的回报,一旦我发现前期的付出换不回什么回报我就会想放弃。

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  有时候疏远不是太讨厌,而是太喜欢又很无奈,我不想,抱着期望等待落空,只好假装大方自己先走。

  但是我想写-封信,或者,一张纸条,告别也要有点仪式感吧,想让他感觉到我是用心的。我从最喜欢的小王子的日记本里撕下了画有小王子和玫瑰的一页,我到了他的学校,去了他常去的自习室,他不在,应该是去吃饭了。

  我找到一个位置,用尽量好的字迹抄下了我写在便签里的草稿。我想让自己显得潇洒一点,在最后加了一句就此别过,有缘江湖再见!

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  我把它折好,一直揣在口袋里,我告诉他我到了。他从路边的长椅上起身向我走来,我发现他走路有点蹦哒,有点傻气。我没有故意找话题,我对他像对其他朋友,保持适当的距离。我骑着我的车让他骑一辆小电驴带 我去升升,我还想再喝一次桂花布丁。

  可是去晚了桂花布丁没有了。我去吃了他前一天吃的那个烤鸭饭,对我来说啃骨头有些困难,鸭肉有些油我觉得不喜欢。可我不想尴尬,说着好吃。他问我喜欢哪个歌手我想了一会,本来没有很喜欢的歌手,我知道他喜欢五月天,可我想实话实说,毕竟我打算放弃他了,就说没有。我说我以前喜欢许嵩,汪苏泷,徐良,本兮,后来喜欢陈奕迅,张学友,现在听歌不挑人,听民谣比较多。

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  就着这个话题,聊了一会发现我们喜欢的歌手并没有很一致,我喜欢的他觉得一般,他喜欢的我理解不了,话不投机半句多吧,也许他真的不适合我。吃完饭出来已经天黑,他说你怎么又是晚上来找我。我只有晚上有时间啊。“天黑了你骑车回去不安全”,可我必须把它弄回去啊,我也不想再找借口来见你了。

  到了要分开的路口,我犹豫了一下,还是决定给

  “等-下,我有东西要给你”“什么”

  我把纸条给他,

  “哦,纸条啊。”

  “你回去再看吧”他收下,然后我们分开。

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  回去的路上,我走的与那天晚上相同的路线,那天一心想着身边的人,倒冷淡了我心心念念的夜景,想再一个人重温-下那天的景色。我直循环播放着五月天的仓颉(我很喜欢,他也曾经在朋友圈分享过) ,我听着听着有些感同身受,

  “疼痛和疯癫你都看不见”

  “想变成造字的仓颉,写出让宇宙再重来的诗篇”

  我想回去以后唱一唱这首歌,想发出来也许他会看到,听到。我怎么这么矛盾,想放弃还想被想起哈哈。

  我回到学校,想和他发消息说我到了学校。我看到他给我发消息

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  “再见!”

  我有点奇怪,发了两个问号,却发现,红色感叹号。他删了我,我又去看qq,也删了,大号和小号都是。我给他打电话,他接了

  “哦,你到学校了是吧”

  “对,到了,可是你为什么把我删了啊!”

  “没事,就这样吧,挺好的。”

  他挂了电话。我知道,我们真的会再也不见了。我们就这样结束了。

  我是一个泪点很低的人。我就很好奇,为什么拒绝我那天我明明很难过却没有哭,而这一天,我一下子忍不住哭了起来。我那时还抱有希望,所以没有那么难过,如今确实真的真的再也不能联系了呀。

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  “就当花未开过,你没来过,等你杳无音信,我再去爱世间万物。’

  现在大概就是这样的心态吧。我还能在微信里看到他最近十条朋友圈。他应该回归了遇上我之前正常的考研生活。真好。

  突然想到好像在那十几个深夜,每次我说着晚安他从来都是回复的月亮的图片,开始也没在意,后来习惯了也没细想。现在想来,晚安大概在他心里还不是我们那是能解锁的用词吧。

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  我有时会想,也许可以等他考研结束再见见他呢,但是我更希望等到那时候,我已经不再在意他,就让他活在我的美好幻想里吧。在幻想里他很好,很干净,很善良,很细致,很孝顺,会每周给奶奶打电话问好,有-点洁癖,鞋子总是很干净,有整理东西的习惯,伞都折的好好的,他很有坚定的决心,他对女生很绅士,他很随和,他总能接到我的梗,他会经常夸我好看,他很好的安排时间,会每周留--天或者半天放松自己,他喜欢喝柠檬水,他会担心晚上不安全然后送我会学校,那些都是我喜欢的样子。都是我记忆中很清晰的样子。

  故事到这里就结束了。

  因为我们的故事从表白墙开始,那么也就从这里结束吧。絮絮叨叨记流水账竟然写了近万字,把自己的故事分享出来也是头- -一次,谢谢你能看到这里!

  最后,

  武汉理工大学16电子Ihy,

  考研一路艰难,愿你不忘初心,愿你终能得偿所愿

  (完结撒花)

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